~新感情‧舊回憶~

我從何時開始擁有手錶呢？
仔細推算應是國中一年級的時候，媽送我的生日禮物。
天生慢動作，做什麼都拖拖拉拉的，對於時間的重視程度沒有多大的意義。

那時我的錶是白色的錶面，和妹妹同時有手錶，她的則是寶藍色的。兩個姊妹都很高興，沒過多久，妹的就被人偷走了，而我的錶則在七年前壞掉。那隻錶足足戴了十年，十年的時間，我只對它在手上的意義是能知道時間，但有手錶好像一直無形的壓力在周圍環繞著，學校有上下課鐘，每天八點檔時間有家堛滷奮蟈ˋ禲A手錶－－好像是一只裝飾品，和一個壓力的提醒者－－對我這慢郎中，手錶則成了一條鞭子。

在壓力的催促中，時間變得又漫長又殘酷，快樂被擠壓得成了奢侈品。

在那幾年中，從未習慣手上有東西的，直到，它成了我生活或是身體的一部份為止，習慣手上有個東西，一旦洗澡，脫下，洗好，就習慣地戴上，似乎就像穿衣服一樣的習慣，而且沒戴似乎就不自然，甚至覺得整個世界都在運轉，而唯獨我被時間拋在它的軌道之外，那種恐慌有時會稍稍的觸動我壓力之下的驚懼，和對未來一種不信任的沮喪。

時間在煎熬中渡過，直到我大學畢業，它在無數的日和夜中，規律地走過，換過不知幾次的水銀電池，對過不知幾次的時間，趕過不知幾次的火車，和在無聊中對著潔白錶面發呆的時刻，以及看著錶煩心公車未到時，數數字的無奈；以及躲在書店中數著杏林子書中世界的暢快....。

大學時光，我也是戴著手錶，過著許多我心理艱難的歲月，然而它仍是忠實報著時間的流，我卻仍是錯過許多準確的時間機會。

曾經，妹也送我一隻錶，流線形的環狀，很前衛，而且具時代感的錶，真是美極了，但是我不敢收－－那是妹工作了一陣子賺錢送我的，有著這樣的心意，我只能心領，並告訴她我已經有一隻錶了，而拒絕她的錶；這件事現在想起來，在心裡頭有一種酸澀，和一種無限懊悔，不是沒拿錶，也不是時光的流逝，而是一種親情的錯過。

大學畢業的第二年，一次偶發狀況，我的錶掉下來，我以為那又像以前一樣，掉下來，拿起來晃一晃又能走了，而且沒什麼關係，結果，它就因為掉下來，又浸到水，錶的鏡面裡頭起了一點點的水霧，我想再搖一下，應該會走動的，仍無法走動，我竟然異想天開地把它烘熱些，或許沒有水就比較能走，從此，它壽終正寢了。

第三年，媽再送我一隻錶做我的生日禮物，這次我選擇綠色的錶面，看起來比較舒適，而且中性色，好配衣裳－－此時的我開始對手錶配衣服有一點點的想法。

這隻綠錶，也很慘淡地陪了我過了似乎不怎樣的六年，卻又是酸甜苦辣盡有，六年的時間原應是不長，但在這隻錶的陪伴中，日子似乎變得天天都很新鮮－－就像綠色的一樣，天天都新鮮－－情人沒了，工作沒了，換了情人，換了工作，連住的地方也換，然後想起以前的悲傷，又被人出賣，接著又被人笑，再度換了工作，短短半年內，連換三個工作，錶面的綠還比我心情的綠更綠。

於是，我帶著綠色的心情回到南部，再進修，再找工作，無奈的是我似乎宿命未了一般，還是轉回做安親班的行業－－這是我想離開，也是我又回頭，似乎身上也有著這種行業的味道，於是乎，我又栽回了這個沒人理會，而且不算工作經歷，更沒有進修放寒暑假福利的行業。

再一次，我重燃希望的回到這種行業，沒多久，這個綠色的錶終於也告終了。

而一位朋友適時地送我一隻錶，然後，我自己也買了一隻錶－－可以算是自己買的。

這隻自己買的錶，戴在自己的手上正顯示著我的一種成就感，而裝飾和準確是我想兼得的。

同事則戴著一隻金黃色的錶，錶面也是金色的，堶悸獐あr則是鑲著紅色的碎鑽。

一天，她正問著我準確的時間是何時，我注意到她的手錶，她說：「那是祖母給我的手錶，而且已經不準了，那是從垃圾堆中撿的，只是戴好看的....」我一臉的狐疑，無法置信有人願意以手錶做裝飾而不求準確。

我喜歡自己的錶，因為清楚的數字，準確的時間，和珍珠光澤的錶面，以及可置換的錶帶，隨著我的衣著和心情，我終於可以不用天天戴同樣的錶，心情隨時可換，錶的裝飾也可改變－－就像衣服一樣。

媽也發現我戴著不同的錶，問著：「現在玩錶？」「對啊！以前玩別的，現在開始玩錶！」